皇胤。

早餐吃甜的配咖啡真的好幸福（嚼嚼）
為此我真的很佩服帝人小朋友，非日常的生活我已經不想再多過了，整整三個月的磨難總算結束之後，現在這種能夠早睡早起的日常真的是求之不得啊……

從現在開始至少要撐到十天連續寫網誌，不然我實在不敢開放這地方（躺地）
早半個小時爬起來聽英聽的習慣希望也可以順便養成一下，如果我真的想念到研究所的話，光憑語感是不可能考進我想要念的學校的吧（躺另一邊）

手上大大小小的傷痕看起來都不會留疤，也都正在癒合；幸好我不是這副模樣上台北，舞助自己沒感覺，旁人看起來似乎是有點膽戰心驚。
今天上藝術大樓應該就看不見那些努力了三個月的東西了，藝術就是這樣啊，像陳文祺說的，呈現過後就是垃圾了。

洗泳衣、梳洗之後出門、晚上回來念書……
天啊親愛的日常我回來了。

　　我在伸手不見五指的黑盒子裡粉碎╱
　　在你溫柔的謊言中流淚╱
　　釘槍噴出的針
　　意外的將我的腳步留住╱
　　我愛你╱
　　你認為這究竟是黑色中米基羅朝連夢露伸出的手╱
　　還是白色裡法蘭克對湯姆試圖的挽留

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來一下超級文青，我在節目冊上的感言只寫了很簡單的兩句，昨天在後台寫出這東西後跟徐歡炫耀了一下，應該要讓這東西上節目冊的。

總而言之，幸好我沒有在黑盒子裡粉碎，那麼……我回來了。

要謝謝的人謝不完，老師的話要謝所有讓我們請假或看著我們精神不濟的老師們，學製期間看到我都會溫柔的笑一笑的士平老師，賡賡你不要再請我們吃消夜了。
學長姐的話當然是大四眾人，尤其是小鬼和容姐，再來還有謝完幕後讓我眼淚飆出來的青菜，蕭新衍我還是好喜歡你噢，助哥就算是杯杯的我也會想你的。

然後，還有所有的舞助，尤其是白色舞助們。沒有你們我要怎麼撐下去呢？開演前夕請了一週末的假跑去台北的我好需要你們的cover，進劇場拉住我的也是你們，我們一起撐過了這一段疼痛又煎熬的時光，未來的我們也能並肩同行就好了。

庚庚說，會累就好，會累就代表你們有學到東西。
那麼，我的大一可以自認為是充實的結束了嗎？這學期根本不敢計較名次了，要是能夠all pass就算是圓滿了吧。

我會變得越來越強嗎？你仍然會喜歡這個越來越強的我嗎？你仍然願意對我不離不棄嗎？我仍然能夠回到我的終點找到你們嗎？
過程中我可能不小心鬆開了誰和誰的手，可是我都會盡快再度牽起來的。請你們也不要放開我好嗎？我一直認為擁有你們是我最強大的資產，在舞台上謝幕其實好想讓你們看到，謝幕是在謝謝觀眾，是在謝謝坐在那裡給我們掌聲的人們，我總認為你們也是其中一員。

我愛你們，謝謝你們，下次再來劇場看我如何粉碎成最美的煙火。

我已經不是少女快變大嬸之類的了。
八點要出門衝刺據說八點開門的五金行買輪胎。

照這個進度下去，大四的時候我大概可以開始物色想要的公寓，叫木材自己做一些（不怎麼需要撐重的）家具；雖然很想不過床跟書桌似乎很有難度，我做做書櫃就好了。
鷹架搭起來後走道跟地板的差距只有我塞得進去，弓著身在裡頭釘支撐架釘了快一個半小時吧，大家都說我那樣超帥的。（並沒有）

BOSS昨天中午衝出去跟我們看東西，回程的路上被一個闖紅燈的阿伯撞了，沒有明顯大礙不過車頭全毀、兩隻手臂看起來也都不太好；當然最慘的還是我們側牆的支撐架被拿去當角料用了，魚丸今早要去買我真的很懷疑她搬不搬得回來。
我的地毯，我的簾子跟串珠，我做的怎麼都是一些手工性高的東西。

睡不飽，想睡的狀況下又做不了什麼事，開門看見小貓的作品真的覺得我帶一把米回去會先被當個一半（？）
老師不要當我，拜託我做這麼拼命就是為了念設計組，如果基礎設計被當了我就真的沒戲唱了。

其實舞台搭起來比我想像中的漂亮，米基羅的地下室超炫的打開來觀眾把鷹架全部看光光（喂）
我想住米基羅家，如果鄰居是蕭新衍的話。

今天才要Set白色的台，雖然很對不起杯杯不過一定會Delay的，白色舞台助理再怎麼一條心也只能撐起自己的BOSS而非佈景。

出門了，再幫劇組跟舞台組還有BOSS拜一次拜，演出就這個週末了拜託不要有事啊。

談一個觀念。

在真正踏進「藝術」這個領域以前，面對藝術有一個很直接的疑問：
什麼東西都一定要有個「為什麼」嗎？
這是基礎設計在期末呈現的討論時，同學面對老師的質問提出來的問題；那是一個很有趣的畫面，因為在我進這個系以前，我也常對藝術創作有同樣的疑問。

基本上是覺得，既然追求的是「美」，何必又要在這個概念以外再賦予其他意義？賦予了之後不就不純粹了嗎？不純粹在敘述美的概念還能被稱作美嗎？
感覺很哲學吧。老師自己也常常cue哲學的梗。

基礎設計學到最直接的東西是，你對你的作品有沒有真正負起責任。負責任的意思是，有沒有辦法完整的將它所要表達的概念解釋清楚。
通常解釋不出來，或會被問到語塞，大概就是沒有真正思考清楚就下去做創作了。我被打槍的那兩件作品也有一樣的通病。

這個符號真的是你以為的意義嗎？
你覺得用藝術兩個字就能把作品裡所有的不足給填補了嗎？
這個型式正確嗎？能夠表達你的想法嗎？
你真的知道自己要創作的是什麼嗎？

諸如此類，呈交作品之後就是不斷的被質問與質問。

其實這很簡單，我是指藝術為什麼一定要有為什麼這件事，因為藝術應該是一個準確的狀態，要將組成這個藝術的概念表達出來的狀態，所以它的身上必定存在著會被創作出來的「原因」，也必須以那個原因存在。

講抽象了，來找一點比喻。譬如我寫作，我所使用的文字應該要能準確地表達我想表達的意思，句子裡要是有冗詞贅字，是應該被刪掉的，因為它們沒有存在的必要。
我一定是想寫什麼才會寫作的。
我也一定是想表達什麼才會創作藝術的。
反之，藝術會被創作出來，不應該只靠一個「感覺」，而是一個完整的概念。
概念不明確，藝術創作就會顯得拖泥帶水，怎麼說……現在來看，會覺得「不好看」吧。

上了基礎設計後比較不排斥自己看不懂的藝術創作了，有人講解自然樂得欣賞，藝術應該是以美的姿態存在著的，即使有的作品稱不上美，但那也是一種另類的欣賞標準，有何不可。
搞藝術的包容力要是太小，怎麼能敏感地接納世上的刺激，再轉化為自身的創作。

我草模的材料還沒買，型式還不確定，完整的根本只有概念而已，要死了（攤平）
我更擔心期末要搞出來的作品，劇藝系每個人大概不是五個肝，是十個吧（最好）

什麼是藝術、什麼是創作、什麼是設計。
還有，什麼是我想討論及追求的東西。

老師可以不要當我讓我順利的上二年級學設計組的東西嗎（低聲下氣）



卯四禾#.10-05-08

趕最後七分鐘來拼每日一網誌，可是說真的還真的不太曉得能寫什麼。

我會恐慌是在驚懼一些事的發生，就像為什麼我其實並不會跟每個人深入交往，因為我害怕那些曾經發生過的事會再發生一次。
我就是這麼孬，但是那些傷痕很痛，我不想再添增新的上去，能防止的也只有這種方法了。

內，被我說過愛的人們，可以也稍微珍惜我所說的愛嗎。
我雖然濫情的對很多人說了很多，但每一次我都是真心的，所以你們不要的時候，我也會特別的疼痛。

我只是很怕做錯事讓你突然意識到不應該這麼下去。
幸福會有極限的，尤其當我這輩子做沒多少好事的前提之下。
我真的能夠繼續擁有著你嗎。──這麼想著，又會再陷下去同樣的迴圈裡。

振作振作啊。明明希望你們看見的是強壯得足夠將你們通通撐起來的我。

　　我又來唱歌了（？）
　　一向對這種歌沒什麼抵抗力，不用提起那段慘澹的時光，我覺得，更是因為現在聽到歌、想起來，會發覺自己已經回不去了吧。
　　像站在粼粼的河畔回頭望，那條像光脈一樣的河川仍在奔騰，但已不屬於我。

　　彩虹說，可是我已經不是十五歲了啊。可是，那有什麼關係呢。即使妳的十五歲我不認識妳，我仍能從妳身上見到十五歲時的刻印，無論那時的妳是什麼模樣、又塑造出了怎麼樣的個性，我都還是會愛妳的。
　　不計較這些事的愛，就像當時的我從愛著自己的人身上所感受到的，對我而言，那才算得上付出，才算得上愛。
　　十五歲的那段時間我體認到了這一點，所以想努力的用這種標準去愛人。去讓你們感受到愛。
　　如果我有所成長，大概就是我有確實地做到了吧。

　　

　　有點令人害羞的信內收。

吶，我們逃亡去京都吧。
當這一切都崩毀之後。

我將你的聲音和記憶錄成膠卷，一遍一遍地來回在我心中緩緩的播映。
累的時候，忙的時候，暴躁的時候，焦慮的時候，沮喪的時候，還有哭泣的瞬間。
我在想你。
一遍一遍。

我想把你摟在懷裡靠在你肩膀哭泣，想哭累了之後就這麼睡著一睜開眼睛又能再度見到你，想聽你叫我的名字，再一次，再一次，拉著我的手告訴我不要緊，全世界的愛就此集中在你眼裡，而你正用那雙眼睛看著我。

我會傾倒的，即將，快要，就這麼。
但是不要緊。
我會從京都裡的岐園小路探出頭來，只要你呼喚著我。
只要你呼喚著我。

我們逃亡到京都去吧，緩慢地，緩慢地。
只要是你牽著我，我就無所畏懼。



卯四禾#.10-05-02