□碎碎念 @ 皇胤。 :: 痞客邦 ::

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目前分類：□碎碎念 (46)

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May 07 Mon 2012 01:47
碎碎念☐120506

轉進河道旁的小路後察覺這一側是沒有燈的，除了我的車燈外沒有額外的光線將前方照亮，我瞄了一眼後照鏡，發覺後面也都是暗的。
過了兩天幾乎都在寫小說的週末，因為手感和靈感都好，寫作順暢，我從書桌上寫到床上，把電腦搬來搬去，陽光好就靠在窗邊看薄荷和吉祥樹，然後繼續寫。
這樣的日子很愉快。

我看著破百的回應數想，我們是不是又說了太多的話，我是接近妳還是遠離妳了；偶爾感覺到什麼貼近腦海正運轉的那一個區塊，或來到心上靠著，我就會鬆一口氣，那是妳或是妳的什麼念頭來了。
少想一點像是好的，有更多空間感受這個世界，感受他人。
這陣子大概很難寫小說以外的文字，過幾天寫信，等劇組結束再試試寫點什麼。
吹完頭髮就睡（對我又拖到睡前才要吹頭髮，對不起），晚安。（またあした。）

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個人分類：□碎碎念

Apr 14 Sat 2012 10:08
碎碎念☐流轉

你延畢的那一年的某一場活動或演出，我從219走出來，看見你坐在鐵欄干上對我笑。
我朝你走過去，你碰碰我的頭髮說，妳哦，剪頭髮？髮型都沒變。
我有打薄啊，而且……我話說到一半，忽然覺得你不是真的那麼關心我的髮型，你只是，總是用這麼迂迴的方式在問我好不好。

我想念從走廊走出來能看見你坐在長椅上的時光，想念你看著我露出的了然於心的笑容。你是這個環境裡第一個那麼真誠地對我說，不好就要說不好，好嗎。的人，彷彿你真的那麼關心。（而第二個居然是暉伯）
你知道嗎，今天105的孩子們就要來面試了。我即將成為我遇見你時你的年紀和身份，時間好快好快，升上三年級以來我總是在想，為什麼你們不在了，又或者是，我走在文院時總想，迎面而來的可能是你們，可能是百級，可能是那名讓我無法直視的舞者。
但你們都不在了，我知道的。
我是那麼那麼地想念你們。

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Mar 02 Fri 2012 01:48
碎碎念☐夢

寂寞的女人喊著妳也背叛我了嗎果然是這樣嗎走回來，站在床尾對不斷向後退的我開了一槍。午睡是這樣醒的。
那個女人的名字是蓮小姐。她從樓梯上走回來的時候我不斷喊著蓮小姐，蓮小姐不是，不是這樣，蓮小姐。但我知道我已經傷害她了，我沒有跟上她的腳步，隨著她去做那些她想要做的事。對她而言我已經是背叛者了。

醒來之後覺得血在腹部還有手上的溫熱感還在，想了一下自己為什麼會處在Antagonist這一邊，明明我更喜歡的是Charles，是作為Protagonist的那個，迷人的男子。後來想想因為我是蓮小姐吧，寂寞的蓮小姐是我自己的投射。不允許他人背叛自己、在心裡肅清所有被蓋上背叛者標籤的人，地位是可以很快被摧毀的。這些都是我在做的事，我對很多人做過的事。
蓮小姐的樣子或許是我成就現在的外部主體的完全反面吧，老師問有沒有不想做符合期待的那個樣子，有沒有覺得那個人跟你自己的主體其實是相悖的，我才驚覺，所以我才常常感覺到自己的分割嗎。回到房間坐在椅子上然後想，剛剛那個人是誰，她為什麼那樣笑，為什麼那樣接話，我明明不想要那樣的。

被不明對象的追捕大概是因為感受到壓力但沒有方向，社交場合是因為我重新懼怕起跟系上人的互動；我在被追捕時好希望能感覺到妳，但那個世界那麼大，我卻完全不曉到要到哪裡去才能做到這件事。那個用外部主體在應對進退的夢裡謙在我旁邊，我感覺謙長長的身體彎下來說，還是我載妳？

最近的夢很沒有安全感，覺得自己隨時都在受到質疑和放逐。我想知道自己究竟在害怕什麼。而我為什麼越來越無法感受到妳的接近。
我想當簡單一點的人。妳會比較喜歡簡單一點的我嗎？

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Feb 24 Fri 2012 11:01
碎碎念☐無以名狀

寫了很悲傷的信，寫一段停一段，哭下幾滴眼淚才能繼續；最後索性不寫了，這種東西自己看了都難過，何苦寄出。
今天天氣仍舊很好，對我而言連假已經開始了，晚上看戲，希望一切順利平安。

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Feb 06 Mon 2012 15:56
碎碎念☐界限

又在睡前哭，身體狀況很差，醒來時在流汗，感覺有什麼悶在體內，但排不掉，生理上感到飢餓了卻食欲不振，彷彿整副身體始終未醒來；雖說如此精神狀態和天氣卻都很好，回學校一趟看見海，太陽很大，整片海面非常美非常美。

做為的正確與否、判斷上的標準值，以及自身給予的與接受的，究竟怎麼選擇才能有比較好的結果。多數時候不想發問，因為曉得這是一輩子的困頓，絕非此刻的狀態即能解決的。
但其實又應該問的，詢問，討論，如此才有可能有新的思考路途，我卻常常駐足停頓，放縱自己讓思考回歸一片空白。

或許是下學期又有大半時間被切割在學校，獨立生活總不比與家人共處，各有利弊，但我感覺父母的年歲增長與期望，總刻意讓自己的思考停頓在某個斷崖前。
往前就無法回歸，人生是不可逆的線性過程。
其實無法應付將自己切割為過多區塊的生活，時常感到困擾，但這並不能作為藉口。我偶爾想要是能常有你們讓我撒嬌就好了。想要擁抱和傾訴，想見見妳，聽聽妳的聲音，滌淨我那些偽裝的泥濘。

要去哪裡呢。妳在哪裡呢。

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Oct 31 Mon 2011 08:55
碎碎念☐？

即使這個世界上的確有這麼多讓你／妳不愉快，憤怒，悲傷，絕望的事，但難道你／妳不是說過愛我的嗎。讓你愛著的我難道不構成讓這些情緒稍微減輕一點的理由嗎，這個世界難道不能因為我而顯得比較值得讓你快樂的活下去嗎。
是因為我不夠好嗎？我回報的愛不夠龐大？還是我的樣子不夠討喜，笑得不夠真誠不夠可愛，是這樣子嗎？

所以是我不夠好吧。我不夠努力。我的付出不夠。長得不夠可愛。所以你才沒辦法顯得比較喜歡這一切。
你／妳的最愛不是我，我也只是企求你／妳能快樂一點。

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Jul 29 Fri 2011 01:09
碎碎念☐反省

真的該死。
自以為自己時間很夠，想說暑假的每一天都是自己的時間能夠運用，沒打工沒報駕訓班，興致勃勃地安排了一堆想寫的東西，到頭來才發現根本不是能夠慢慢來的情況。

就算考試是至少一年後的事，但憑我現在的狀況根本就不是能說「至少還有一年」的，要念的東西那麼多，明明也知道是需要緊張的事，到底為什麼還能這麼悠哉的一直把進度往後拖，甚至，根本沒安排好進度。
西戲史念了一個月竟然連希臘的筆記都還沒整理完，就算一直有去補習班上課好了，這種速度怎麼能在開學前拼完中藝史。連要當作輔助的科目都念成這樣了，劇本能看幾本，戲劇史的狀況豈不更慘。天啊我到底是怎麼以為自己可以慢慢來的，哪慢得來啊。

小報稿也只打了大綱，原本想投稿的一篇也沒動手，一點也不積極。連出門去玩也懶得安排。
真是徹底感覺到自己的不振作。可以只是念書已經是很幸福的事了，我到底在做什麼啊。

卯四禾看到這些東西就給我去念書！把雜誌打開把西戲史課本拿起來或上網找個圖隨便拿本劇本看也好，不要再怠惰了考不上哭死都還是考不上，誰會可憐妳啊。妳又想看他臉色多久啊。
念不完就早點起來念，寫稿子也好，妳反正也只有意志力可取，不要再拿放假當藉口了。

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Jul 25 Mon 2011 10:43
碎碎念☐魘

想寫作惡夢的館長。

說是惡夢也只有我會感到惶恐吧，記得自己在夢裡無措到氣憤的心情，但即使破壞了全世界，害怕的事物也不會改變。
茫茫然地不曉得自己究竟是什麼，說會疼愛我的人呢。
應該是哭了，察覺情緒要失控，才掙扎著醒來。
爬起來按鬧鐘看見簡訊，一陣悵然想著為什麼不是同時到夢裡去的呢。如果不是這樣我是不是就不用自己在夢裡擔心受怕了。
幼稚而自私。

拿了鍾文音的《情人的城市》想重看，我不如莒哈絲能勾動慾望，不如卡蜜兒有才氣，不如西蒙波娃堅強聰穎。
但我相同作為一名女性幽蕩人生。

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Jun 15 Wed 2011 14:29
碎碎念☐小動作

便利商店的女店員將零錢放到我手裡時，同時用了兩隻手，整個動作像是把我的手掌輕輕地包覆起來。
她的皮膚碰到我的時我忽然醒了，那一剎那柔軟的觸感叫醒了我的感官，我走出門口又回頭看，她的臉卻被收銀機擋住了，只看見她束在腦後染過的長長馬尾。

早上上荒謬劇理所當然的又讓心情不好了一陣，身體的不適沒有比較好，情緒低低地擺盪在一個微妙的邊界上。我想她也是不常這麼做的，但我要怎麼表達她才會知道呢，她包覆著我手掌的這個動作讓我的鬱悶一瞬間煙消雲散，我很謝謝她的。
要是這是晚上送舊不會有什麼狀況的前兆就好了。

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Jun 03 Fri 2011 07:29
碎碎念☐早晨低血壓碎碎念語病

在宿舍電梯裡遇到美麗的女孩子心情會很好，我總是忍不住多看人家幾眼；有些時候是為了學習，努力的在抵達樓層前找出讓她們看起來如此容光煥發的小細節。
我喜歡看見女孩子嘗試讓自己看起來美麗的樣子，我覺得那樣很好，但我希望那是為了取悅自己，而不是為了任何人。

最近的閱讀口味比較偏向散文，對小說的需求量大大減少，尤其是推理小說，過了大一一頭熱的追逐之後冷感了，乙一的《ZOO》、伊坂的《奧杜邦的祈禱》和恩田陸《禁忌的樂園》都看不完，以至現在的 Raymond Chandler的《再見，吾愛》（Farewell, My Love）也前進得異常緩慢。
相較於此，倒是看了不少台灣作家的作品，啟蒙應該是鍾文音吧，再來生日附近又看了朱天文的《荒人手記》，我終於開始對台灣文學產生信心，慢慢嘗試，試試看郭強生，試試看張惠菁，試試看何景窗、胡晴舫和郭正偉。

端午連假好不容易可以回家，恐怕今天一整天都無心上課吧。我盼望星期五到來好久好久，這幾天希望能好好讓自己放鬆喘息，接下來還有兩三個星期的期末修羅要熬過去。
我們要大三了，最近逢人便被這麼提醒；我們還不知道嗎？我們要做學製了，要開始選劇本，要開始表現出學長姐的樣子，要開始考驗這兩年以來累積的經驗，我相信我們可以很好的。

親愛的妳究竟有沒有順利起床呢，我不好意思打電話過去擾妳清夢，只希望妳不是像我一樣早上八點的課；希望讓妳沉浸的是好夢，希望妳的夢裡有我就好了。

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May 21 Sat 2011 09:43
碎碎念☐中庸*0522

我希望妳不要再這麼憤世嫉俗了，張景煙。
試著當一個可愛一點的人。

／

進劇場，我犧牲了很多東西。
開始會對「找時間做就好了啊」這種話生氣，開始發現自己連十五分鐘都擠不出來，開始習慣晚睡早起，開始割捨原本花很多時間做的事情，我捨棄了很多去做的事很值得，但我貪心的也想緊緊抓住我原本擁有的；總是一回頭發現落下了很多，開始對自己生氣，開始懊惱。

我只是想被稱讚。
想被說一聲辛苦了。
特別是來自於妳的。妳不說不就代表妳覺得那些事其實沒什麼，我這麼想時總會特別挫折的。
我不是故意要讓妳不開心的，我的不成熟就只能讓我說那些話做那些事了；妳已經受不了了嗎。

再過這個禮拜就好了，被罵被嫌被責備也就這禮拜了。事成以後快去把證件辦一辦，不要再給別人添麻煩了。
我只是害怕當我做了這麼多，事實是我還是無法成為更好的人。

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May 11 Wed 2011 08:30
碎碎念☐妳寵壞我了

我開始有恃無恐。工作完回去就能和妳說話的念頭會在最讓人煩躁的時刻振奮我，於是我開始保持心情愉快，開始以妳為話題來保持清醒。
我開始注意那些軀體上的問題，開始往臉上塗抹保養品，我想如果變漂亮一點（至少也得讓它們維持原樣），妳是不是也可以再多喜歡我一點？
我開始開心，當我看見妳喜歡的，得知妳感興趣的。我開始在看見每一張美麗的風景後試著把我們放進去。我開始想方設法讓自己更好。我開始懷疑自己的笑容看起來有點蠢，開始嘗試不曉得哪一種表情能讓妳感受到，當我眼裡都是妳時我總是開心的。
我開始偷偷享受他人給予的善意，然後再在心裡自大的嘆息：唉唷，可是我還是最喜歡妳。

我開始做一些我本來不做的，開始變化為我以為自己無法成就的，開始以妳當作治療我壞脾氣的萬靈丹；我不斷不斷得寸進尺，但有什麼辦法呢？當妳笑了，像出現在海面上的第一道光影皺摺，彷彿一切都不那麼難，都可以迎刃而解。
我也覺得這樣的過份樂觀不好，但妳實在是把我給寵壞了。

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Apr 08 Fri 2011 23:33
碎碎念☐物欲

無可避免的，人生（特別是身為女性的人生）總還是需要物欲一下。
和從黃山回來的阿髮兩個人到漢神巨蛋享受了勝博殿一頓晚餐，只是因為突然很想吃炸蝦。春假快結束了在回去吃糧食前想說就奢侈一下吧。

吃了快兩個小時的晚餐之後拉著她陪我找物色很久的生日禮物，從Body Shop、Calvin Klein和L’ Occitane中被浸淫得滿身是香，選中了覺得適合的。這份禮物從去年想到現在，總算下手，算是了結一樁心願了吧。
想說也該買個香膏或湛藍海灣給自己，等製作結束吧，犒賞一下。

我喜歡能夠當床來睡的沙發，喜歡木頭，喜歡設計精確簡單的傢俱。我希望有很多書櫃能安置我越來越多的藏書，或許我們會有自己的工作空間，但共用一間臥室。
G超的某篇利準裡，準太說了這麼一句話：「我可不想在這個東西全是你挑的地方，一個人待著。一定要回來哦。」
我愛妳。

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Apr 01 Fri 2011 22:56
碎碎念☐愚人

上山時看見海，藍得透澈，就知道今天天氣很好。

回到家才收到消息，沒有要上阿里山了，原來是要賞櫻的，我連這點都不知道。總之春假空閒了下來，原本考慮要不要工作的，借器材的3000不知道從哪裡生，還在想到底該不該動工。
在所有人面前談論自己時總是緊張的，我把戒指緊緊攢在手心以疼痛提醒自己存在的感覺，心臟和胃液差一點就要吐出來。我好緊張啊。老師們卻總是用設計的眼睛看得深入，我多感謝你們的。四爺，跟我隨便喊喊的正妹，雖然他真的很正。

（那總比你在新加坡近多了，而且你不可能永遠討厭加州的。）

想寫什麼總寫不出來。寫了就刪掉，這幾天一直在重覆這樣的動作。自我厭惡一類。我多麼做作，我的文字多麼做作，我說，做作的不是書不是文字，是刻意讓你們看見的這個動作。唉，我不應該上台的，又總是做了才後悔。
我學不來不在乎，學不來無所謂也學不來自我中心，怎麼樣才能做到你們那樣的自信呢，我不知道。很多事我掏不出來，太赤裸總是容易受傷。四爺那次我講到講不下去，老師順著我的話沒有逼我，他說妳啊，一點心機也沒有，太沒防備了。容易受傷，又渾身是刺。

事情太多了。壓力當然是有的，大概是精神耗弱，易哭，哭到現在還沒停。想妳想死了，但那又如何呢。不要強求。我也沒有資格強求的。
喜歡這種情緒太自虐了，更何況是愛呢。

今天愚人節，我唯一被騙的是翻譯的姑娘在更新下註解接下來會有重大轉折，文筆很好的原作姑娘表示要虐了，沒有底限。我看了心臟都快被嚇停了，譯者忽然話鋒一轉，開玩笑的，愚人節嘛。這篇會有重大轉折的不過是NC-17，各位快樂。
我很好騙所以不喜歡愚人節，但還是希望大家都快樂。

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Mar 14 Mon 2011 01:23
碎碎念□愛

　　對不起，不接受挑釁和政治方面的留言討論，請不要再在公開的平台上做出更多不必要的傷害。

　　這幾天看了太多新聞、轉貼、消息、流言。我只是，希望，不是特定的事件引起了特別的情緒，人們才懂得付出關懷，對世界的關懷是很沈重的，我希望，表示關懷的人，不要只是一次性的，或針對特別嚴重的事才有這樣的心情。我們真的，隨時隨地，無時不刻，在這個世界上，都有需要被關心的人，事，物，以及生命。
　　只是，此刻是日本。

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Mar 01 Tue 2011 12:44
碎碎念□可愛

　　我從來都不是一個可愛的女生，女兒，女朋友。
　　其實我並不會排斥自己的外表，長成這樣有時候還是有好處的，例如給人的第一印象通常不會不好，要談什麼事撒起嬌來也很方便，甚至掉眼淚，也合情合理。
　　但那些，看起來的，通常都不是我的本性。

　　我用很可愛的笑臉說，嗯，再短一點。後來聽說整間髮廊的人都嚇了一跳，不會不好看但怎麼會有女生想把頭髮剪那麼短（而且長得還算可愛，至少不是個非常中性的T）。剛剪的時候也常被問，為什麼要剪短啊，為什麼要剪這麼短。我會笑笑說好整理啦，我太懶了不想又吹又燙的。但是少來了，我們都心知肚明，實際是因為一，妳喜歡短髮。二，我想讓自己至少看起來變成有一點那麼不可愛的女生。
　　有時候很想豎起中指給那些不斷流露出保護欲以及想要被保護的要求的人：想跟女孩子撒嬌的人給我滾遠一點。
　　我不想符合社會期望，我知道自己的長相應該要有什麼個性，適合什麼表情，需要用哪種聲音說話，也不是很難，但我就是不想。因為我不是。
　　工作或者社交需要我會去做這些事，但是私底下，已經是私底下，個人的交流了，還希望我這麼做的人，除去不認識我的，我也不知道該如何評斷了。
　　這個世界上可愛的女生比比皆是，為什麼要來招惹我呢。不喜歡就離開就好了，我其實也沒有那麼喜歡男人的。更何況，是喜歡可愛女生的男人。

　　這種人當女生都惹人厭，更別提當一個女兒。
　　我知道他們希望我成為一個溫良恭謙、溫柔婉約的女兒（以及姐姐），但很不幸，真的很不幸，我既剛硬又固執，脾氣暴躁又不知變通。
　　我知道他希望有一個會跟他撒嬌的女兒。
　　可是我不會。
　　我不會做那些女兒應該要做的事。

　　日文中的可愛是可以去愛的意思，那麼我就是不可以去愛的那種人吧，非常的，不可愛。
　　雖然不可愛，但我還是希望自己能盡量做一個溫柔的人。盡量體貼，關心他人。我這樣尖銳的個性太容易傷害到人了，收斂的同時，我只能盡量付出，去彌補我所造成過的一切。
　　我是如此的不可愛，怎麼能要求妳要愛我呢。
　　我實在要求太多了。

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Feb 09 Wed 2011 18:46
碎碎念□Android Robot公仔開箱

きたあああああああああああああああ
這女人（指自己）從收到Android包裹後就不停地在家裡鬼吼鬼叫，老媽打電話回來關心：姐姐收到那隻公仔的反應如何？老弟超中肯：她瘋了。

先說，下列開箱過程中任何看起來遭受破壞的狀況，純粹是由於這女人（指自己）太激動一口氣就把所有能拆的東西都拆了，然後才想起來：啊，可以寫開箱文耶Σ(´°Д°`）（超蠢）
那麼，Android來我家之開箱文請點擊繼續閱讀！

△以下Android控嚴重花癡注意△

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Dec 27 Mon 2010 07:43
碎碎念□革命

　　革命尚未成功，同志仍需努力。

不知道怎麼搞的我現在一片空白的腦中只有辦法想到這句話了，今天要上一整天的課直到四點進劇場，晚上是最後一場演出，然後拆台，上704繼續掙扎Balzac那令人煎熬的道具們(　艸)
好遺憾這次明明來了不少親友，卻沒有帶人上去七樓看過風景。西灣很美從七樓看更是如此，更重要的是七樓是歸屬設計組（這學期結束以後不曉得還能不能仍然是啦哈哈哈）的我很重要的工作場所，等同我在藝術大樓的房間了。

外頭好冷，我完全想就這樣拋下一切的工作不管睡到天荒地老。
今晚要來看戲的人實在太多又都太重要了，唉，同志啊，革命為什麼尚未成功呢。做藝術這件事為什麼這麼煎熬呢。有人問我為什麼不邀誰不邀誰來看，我只能哈哈哈的笑，因為我覺得這齣戲不好看啊。
不好看不是因為劇組不好演員不好，而是我的劇本無法讓大家好好發揮，我想大家想做的都是讓人驚豔，但我們卻必須不斷承受最直接的批評，你們都很勇敢，真的，親愛的夥伴們。

謝謝從台北衝下來的彩虹、阿樂、巧君及配鼻，威你斯寶貝，結束後對我說過蠻喜歡劇本的每個人。如果我有榮幸讓你們覺得好就好了，願你們在遠方一切都好。

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Dec 16 Thu 2010 23:36
碎碎念□全然無有

　　好文青的標題，這麼這麼刻意的表達讓我又想起了老大。老大，教會了我看設計的老大，我現在有的自信一半都是從老大身上得到的，我多仰慕的老師。
　　我想說的其實只是，我這個人啊，什麼都沒有的。
　　正因如此所以我才會以令你們都畏懼的姿態往前衝刺啊。

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Oct 23 Sat 2010 20:52
碎碎念□孽

◎深度傾斜Dilemma─編劇暨副導
　進劇場：12/24-27*藝術大樓113
◎巴爾札克─舞台助理（頭？）
　進劇場：12/31-1/2*台南文學館、1/?-?*衛武營、台北？
◎DTASA─美宣部文書組長
　校友回娘家、聖誕Party、運動會、送舊
◎CWT26─靜臨新刊
　活動：12/11*台大體育館
◎情境教室
　展出：11/8當週
◎拜訪森林─小道具製作、音效助理
　進劇場：11/15-20*逸仙館

○Note.─每月5號截稿（10/5、11/5、12/5、1/5）
○古典小說報告、西藝史報告、中戲史報告
　舞台設計模型、模型製作作業、西方名劇作業
○課代？TA？100畢製舞助？

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妳記得為什麼我們稱彼此洪荒嗎？
因為對我們而言最重要的是創作，而一切的創作都是從荒蕪開始的。

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